8 tips: loskomen van een narcist of borderliner

Loskomen van een narcist/borderliner is een zwaar proces. Het is een psychisch proces dat zich vanbinnen afspeelt, wat het ook zo complex maakt. Hier vind je 8 belangrijke tips waarmee je een goed begin kunt maken om eruit los te breken. Op naar de vrijheid!

 

www.omstandersvan.nl narcistisch misbruik jasmijn couwenberg boek narcistische wereld ontvlucht narcisme borderline narcisten borderliners narcist borderliner loskomen relatie opvoeding ouders

Narcistisch misbruik is psychische mishandeling, en daar, op dat psychische niveau, ligt ook de sleutel om ervan los te komen. Narcistisch misbruik is complex en niet-tastbaar, waardoor het een doolhof kan lijken waarvan je de uitgang maar niet kunt vinden. De juiste kennis opdoen is daarom noodzakelijk.

 

Makkelijk is het niet, maar onmogelijk is het zeker niet. Je kunt zeker wel weer gelukkig worden nadat je narcistisch misbruik hebt meegemaakt. De vrijheid die daarna op je wacht, is van onschatbare waarde!

 

8 tips om mee te beginnen

Hier zijn 8 tips waarmee je alvast een eerste begin kunt maken om los te komen van de narcist/borderliner:

 

1.Laat nooit meteen merken dat je de narcist/borderliner doorziet. Dan zullen ze hun tactiek veranderen en moet je weer opnieuw beginnen.

 

2.Durf na te denken over de situatie, durf de ernst van de situatie te erkennen, en laat kritiek, twijfels en woede over de narcist/borderliner toe in je gedachten, ook al durf je die misschien (nog) niet hardop uit te spreken. 

 

3.Observeer en analyseer hun gedrag. Wat doen ze? Aantrekken, afstoten, projecteren, voordeel verkrijgen? Via welke woorden, lichaamstaal of handelingen? Kun je hun werkelijke doelen ontdekken?

 

4.Kijk als een buitenstaander naar een bepaalde situatie of bepaald gesprek, en vraag je af: is dit normaal, zou ik het normaal vinden als ik dit tussen andere mensen zou zien? Een objectieve blik kan jou meer bewust maken van de situatie waarin je zit. 

 

5.Merk op wanneer de voorwaardelijke liefde opspeelt. Welke regel overtreed jij kennelijk wanneer de 'liefde' ineens omslaat in haat en nijd? En aan welke regel houd jij je kennelijk wel netjes wanneer ze je wel 'liefde' geven?

 

6.Houd een dagboek bij van al je bevindingen. Zo kun je patronen ontdekken in hun gedrag, ontdek je hoe jouw reacties daarop eruit zien en krijg je een overzicht van de situatie.

 

7.Lees zoveel mogelijk over narcistisch misbruik. Beperk je daarbij niet alleen tot narcisme, maar lees ook over borderline. Anders blijven een hoop belangrijke patronen buiten zicht. Lees dan wel de juiste informatie, bijvoorbeeld via Amerikaanse websites/boeken, en geen informatie die vertelt dat jij de borderliner juist moet helpen.

 

8.De allerbelangrijkste tip waarmee het eigenlijk allemaal begint: geloof in jezelf en in je kracht om te ontsnappen! Want hoe kun je iets bereiken als je er niet in gelooft? Als je denkt dat het toch niet lukt, dan lukt het ook inderdaad niet...

 

Doe kennis op, en maak een ontsnappingsplan

Kennis van narcistisch misbruik is onmisbaar om een goed ontsnappingsplan te kunnen opstellen. In mijn 336 pagina's tellende boek 'De narcistische wereld ontvlucht' vind je er alles over!

 

Commentaren: 15 (Discussie gesloten)
  • #1

    jeroen mellendijk (zaterdag, 07 juli 2018 14:40)

    Alles wat ik hier gelezen heb herken ik ik moet het alleen nog uitvoeren omdat ik haar niet in deze situatie wil zien. Zij verdient dit niet maar ik ook niet natuurlijk. Ik wil het beste voor haar maar moet aan mezelf denken.

  • #2

    J (zaterdag, 07 juli 2018 18:57)

    Nee niet makkelijk. Ik kom er wel steeds dichter bij. Het is gelukkig geen partnerrelatie maar toch spannend genoeg. Hoe meer afstand ik neem hoe meer vrijheid ik voel. Een sprong in het diepe zal ik moeten maken, angst voor tegengas en agressie, maar het komt dichterbij. Ik hoop snel eigen grond onder mijn voeten te krijgen.

  • #3

    Astrid (zaterdag, 07 juli 2018 19:09)

    Ik zit midden in het loskomen, wat een hel! Ik ben zo goed als vergeten wat het is om in vrijheid te kunnen leven... en ja hij is het grote slachtoffer. Is ondertussen zijn baan kwijt heeft geen dak boven zijn hoofd veel schulden gemaakt omdat hij een bedrijfje wilde opstarten. Omdat hij niet kreeg wat hij wilde van mij werd hij agressief en gewelddadig! Ook naar zichzelf toe! Terwijl ik dit aan het tikken ben komen er allemaal appjes van hem binnen of ik wel weet waar ik mee bezig ben en wat ik hem allemaal aandoe hij heeft tenslotte niks meer dus ben ik de grootste egoïst die er bestaat! Ik wil niet meer leven in angst en op de vlucht moeten uit mijn eigen huis maar wil ook niet dat hij er zo slecht aan toe is... er is ook sprake van drugsgebruik van zijn kant. Dit is mijn leven toch? En ik wil het zo graag terug...

  • #4

    Jasmijn Couwenberg (zaterdag, 07 juli 2018 21:02)

    Jeroen: ik begrijp je helemaal, het is nu echter tijd om voor jezelf te kiezen, JIJ verdient dit niet, en jij moet het beste voor JEZELF willen. Het beste voor haar willen is een onmogelijke taak die nooit voltooid zal kunnen worden, omdat het voor narcisten/borderliners nóóit genoeg is. Bovendien: als jij het beste voor haar wilt, wie zorgt er dan voor dat jij ook het beste krijgt voor jezelf? Zij vast niet... Geef jezelf die liefde, want zelfliefde is geen luxe extraatje maar iets wat je als mens gewoon nodig hebt (psychische zuurstof noem ik het altijd maar). Je bent het verplicht om goed voor jezélf te zorgen. Veel sterkte!

    J: en hoe meer je die vrijheid voelt, hoe groter de drang naar die vrijheid wordt, uiteindelijk nog groter dan de angst voor tegengas en agressie. Dat komt dan voort uit een soort oerdrang om te (over)leven. Op een gegeven moment voel je in alles in je lijf en geest dat je moet losbreken, het is nu of nooit, en door de vele stapjes van afstand die je nu al neemt, is die sprong in het diepe straks al voor de helft genomen nog voordat je het zelf door hebt en sta je versteld van jezelf dat je zover gekomen bent! Veel sterkte!

    Astrid: hij zit duidelijk in de slachtofferrol, lees ook de andere blogs hier op de site over de slachtofferrol en over waarom ze jou egoïstisch noemen, want dit is hun grootste troef: je schuldgevoel komt onder een vergrootglas te liggen waardoor je bereid bent álles voor hem te doen. Bied weerstand daartegen alsjeblieft! Ik ken je situatie niet maar indien mogelijk, blokkeer hem op de app en telefoon of neem een nieuw nummer. En anders: reageer niet! Anders is het einde zoek en zal hij je vroeg of laat weer weten te overhalen. Ja, het is jouw leven en er zal hoe dan ook een moment moeten komen waarop je dat weer terugpakt. Dat je beseft: of hij ongelukkig, of ik ongelukkig. Durf voor jezelf te kiezen, want jij hebt RECHT op je leven! Veel sterkte!

  • #5

    J (zaterdag, 07 juli 2018 22:04)

    Dank je wel Jasmijn,
    Ja dat voel ik. Het is nu of nooit.
    En sterkte Astrid, ik hoop dat het je lukt bij jezelf te blijven. Kleine stapjes en je doet het goed. Hou vol. !!! Je kunt een ander niet redden, nooit niet. Hoogstens nabij zijn, maar dat werkt bij narcisten niet. Ik las laatst een uitspraak van iemand. Narcisten blijven drijven door de ander onder water te duwen en zo is het.

  • #6

    Jacq (zondag, 08 juli 2018 09:56)

    Hallo, nu alweer 4jaar vrijheid. Eerst erg spannend en alleen. Want ja hij zei toch altijd dat kun je niet. Geen gelieg en bedrog meer. Geen angst. Niet meer op m'n tenen hoeven lopen,omdat hij weer op ontploffen stond. Heel langzaam steeds sterker. Ik lees ook over contact, bij mij is alle contact verbroken na 26 jaar te hebben geluisterd. En daar is hij nog dagelijks gefrustreerd over. Wat een ander leven zo. Geniet nu alle dagen wat er op m'n pad komt. Helaas zit onze dochter nog in 2strijd. Maar met hulp van mij wordt ook zij steeds sterker . En durft nee te zeggen tegen haar vader. Voor ieder die nog midden in dit leven staat, probeer door te zetten om vrij te komen. Dat is je goede recht. Lieve groet van een gelukkige vrouw.

  • #7

    Astrid (zondag, 08 juli 2018 12:50)

    Dank je wel Jasmijn en J. Gelukkig ben ik al zover dat ik weet wat ik niet wil! Maar dan verder want ik wil ook niet dat hij er zo slecht aan toe is want in het begin van onze relatie voelde hij als mijn man! Hoewel er toen ook scheurtjes waren neig ik vaak nog naar die tijd.... we konden het zo leuk hebben... maar langzamerhand is er iets donkers voor de liefde gekomen... mijn drang naar een gezond leven is zo groot dat ik door moet zetten... voor mezelf! Maar is dat niet egoïstisch dan? Ik weet het maar het voelt soms zo!

  • #8

    Monique (woensdag, 22 augustus 2018 07:43)

    Wat een leuk advies: kijk naar een gesprek of situatie zoals een buitenstaander dat zou doen en vraag je af of dit normaal is. Feit: door een opvoeding door een narcistische vader en aansluitende een huwelijk met een narcistische echtgenoot (jawel; ik was goed voorgeprogrammeerd) weet ik niet wat normaal is. Ik kan niet in andermans huwelijk binnen kijken. Ik zie wel echtparen om me heen maar dan blijft de vraag; is hun liefde wel echt? Of is het ook toneel?

  • #9

    j (woensdag, 22 augustus 2018 21:03)

    beste jasmijn

    ik heb een koophuis en daardoor heeft hij altijd een troef in handen.
    ik voel alsof ik gegijzeld word in me eigen leven.
    ik wil mijn leven terug maar ook mijn huis houden omdat ik alles daarvan betaald heb.
    het is ook een stukje jij heb al alles bij me stuk gemaakt maar dat gun ik hem niet.
    mijn omgeving zegt vaak je kiest er zelf voor. waardoor ik niks meer durf te zeggen.
    heb jij nog tip waardoor ik het zo krijg dat hij weg wilt?

    vrg j

  • #10

    een moeder (donderdag, 13 september 2018 16:11)

    ik ben mij aan het losmaken van een Narcistiche Zoon met een Bordeline Verloofde ! pfff wat zwaar !!! maar ik merk aan me zelf dat het me steeds beter af gaat ! Sterkte voor iedereen die hier mee bezig zijn !

  • #11

    Henk (dinsdag, 18 september 2018 20:13)

    Inderdaad ze zit in mijn hoofd, elke seconde van de dag, ze heeft onze relatie beëindigd en hebben geen contact meer
    Toch elke seconde ik word er stapelgek van en heb zelfs therapie, in het begin was alles prachtig, voor haar 3 kinderen 3 slaapkamers geheel vernieuwd ze vond het prachtig maar de matrassen waren niet duur genoeg, mijn Audi A4 met alle opties, waar zij in reed was niet goed genoeg, ik besteedde te weinig aandacht aan haar, toen ik met peperdure ringen aankwam was mijn aanzoek niet romantisch genoeg, afijn het eindigde na een vrijpartij in pure haat, de aanleiding was dat ik een loze opmerking maakte over een (onbekende) vrouw ze ging volledig door het lint. Niets was goed en toch hou ik nog steeds van haar

  • #12

    An (zaterdag, 02 februari 2019 22:33)

    Het loskomen uit de relatie is achter de rug. Uiteindelijk maakte hij het uit omdat ik zelf een emotioneel wrak was geworden en hij die zorg niet kon dragen natuurlijk. En dan blijf je achter met een burn-out omdat ik veel te veel van mijzelf heb gevraagd,de relatie een groot doolhof was, Ik mezelf kwijt raakte en niet meer wist wie ik was en ook niet wie hij was , dan lief dan boos, dan overdreven verliefd. Het voelt als gehersenspoeld. Waarom bleef ik bij hem vraag ik mij af.. omdat je steeds wordt afgestoten en dan komt de liefde weer. Je hoopt dat het bij de liefde blijft maar dan komt er weer die woede of beperkingen. Het is maar goed dat hij ineens ging vluchten uit de relatie omdat zijn behoeftes niet bevredigd werden naar zijn zin, want zelf bleef ik alles met de mantel der liefde bedekken en teveel begrip hebben voor zijn stoornis en trauma (oa Borderline). Nu los dus. Maar jee wat heeft deze relatie een impact. Al die tijd ben je maar aan het overleven zonder dat je het door hebt of toelaat. Ik dacht ik kan het allemaal wel aan. Maar al die zoektochten en jezelf wegcijferen en jezelf weer afvragen hoe zal het met hem gaan, zorgen, hebben me steeds verder van mijzelf gebracht. En nu is het al even uit, en nog spookt deze persoon door mijn hoofd. Dit geeft wel aan hoe je in andermans doolhof terecht kan komen! Het is hard werken om eruit te komen. Ook al vind ik hem niet meer leuk, ben ik weer vrij. Hij heeft zich in al mijn vezels genesteld. En ja mijn fout om hem die ruimte te geven. Inmiddels alles wel 100x geanalyseerd. Conclusie: hij is ziek, onzeker, houdt niet van zichzelf, teveel oude woede,boosheid. Onmogelijk. Ja hij was ook lief of we hadden natuurlijk ook leuke momenten. Maar de waarheid is: dit is op de langere termijn niet vol te houden. Het zuigt je helemaal leeg, mijn leven zou alleen nog maar over hem gaan, je kan geen kant meer op of meneer is onzeker dat je een ander hebt of hij is niet belangrijk. Spijtig dat zo iemand zelf in zijn eigen doolhof moet leven... Maar hij kan alleen zichzelf helpen. En het beste wat hij heeft kunnen doen is mij uit zijn doolhof vrij laten. Bedankt!

  • #13

    Annick Appeltans (zondag, 03 februari 2019 08:17)

    Zorg dat ze niks meer aan je hebben! Hoe doe je dat door depressief te zijn en niet meer te reageren! In no time heeft hij dan iemand anders! Ik was kapot nadat hj iemand anders had! Ik was verslaafd aan de man die mij elke dag kapot maakte! Nu na zoveel jaren later is dit het beste wat mij is overkomen! Was ik vertrokken dan had ik een hel beleefd! Nu heeft de scheiding nog 2 en een half jaar geduurd en was hj steeds de manipulator! Maar mocht ik vertrokken zijn dan was de ravage niet te overzien! En natuurlijk u volledig verdiepen in de stoornis narcisme. Eens jij ze volledig door hebt is hun macht weg!!!

  • #14

    Anoniem (zaterdag, 09 februari 2019 20:15)

    Ik lees zoveel herkenbare situaties en toch nog niet los kunnen komen en voor mezelf kiezen na 22 jaar huwelijk met een egoïstische dominate verbaal agressieve man.....zit er nog middenin maar kan al wel meer grenzen stellen. Het zal niet de oplossing zijn want narcisten komen vaak uit onverwachte hoek weer in de aanval je bent 24/7 alert. Mijn emmer is wel zo goed als vol zo als ze dat noemen en de muur om me heen gesloten.... In dit ongelukkig huwelijk is geen liefde te bekennen en weet dat ik voor mezelf moet gaan kiezen maar nu de drempel nog over. Kon ik het maar.... Ook voor mijn kinderen wil ik een sterke vrouw zijn en laten zien wat geluk en liefde is..... Ze zien en merken meer dan dat we meestal denken

  • #15

    J (donderdag, 14 februari 2019 23:16)

    Ben aan het verhuizen, maar pff wat een e nergie kost het om mijn spullen uit huis te halen. Elke keer dat ik in huis ben hoe kort ook, liefst zo kort mogelijk voelt als een aanval. Ik tril en heb een knoop in mn maag voor ik er heen ga, maar oh wat een opluchting elke keer dat ik weer wat heb opgehaald voel ik me tien kilo lichter. Nog een paar stappen dan is het definitief klaar. !! Voorgoed. !! Wat een hel afgelopen jare n mn leven heeft letterlijk en figuurlijk stil gestaan. Een vreemd gevoel, te ontwaken in je eigen leven na drie jaaf waarin je niet aanwezig bent geweest. , maar leefde vanuit angst en stress, voel me een vreende in de gewone wereld. Kan alleen maar zeggen wacht geen dag langer om te gaan, het zijn verloren jaren.