· 

De verplichtingen die narcisten en borderliners je opleggen

Je moet dit, je moet dat. Dat is wat je de hele dag door hoort wanneer je met een narcist of borderliner samenleeft. De lijst met eisen waaraan je moet voldoen is oneindig en verandert telkens. 

 

www.omstandersvan.nl narcistisch misbruik jasmijn couwenberg boek narcistische wereld ontvlucht narcisme borderline narcisten borderliners narcist borderliner verplichtingen

Narcisten en borderliners vergen het uiterste van iedereen om hen heen: ze kunnen het niet alleen, ze willen het niet alleen, en waarom zouden ze het alleen doen als jij er bent? 

 

En als jij het dan toch doet, doe het dan ook maar meteen perfect! Ze gedragen zich als een koning(in) voor wie niets goed genoeg is. Want zijn ze blij en dankbaar dat jij alles voor hen doet? Nee, er is altijd wel iets op of aan te merken. Het lukt je nooit om aan al je verplichtingen te voldoen, wat ze er vervolgens nog eens extra inwrijven, en wat een extreme vorm van faalangst bij jou veroorzaakt...

 

Dienstbaar zijn aan anderen

Je denkt dat je nergens recht op hebt, en alleen maar dienstbaar moet zijn. Je wordt geleefd, in plaats van dat je leeft. Je leert dat je niets goeds verdient. Dat is wat narcistisch misbruik met je doet: je gaat geloven dat je niets waard bent. Narcisten en borderliners maken op deze manier een gebruiksobject van je dat al hun wensen uitvoert. 

 

Het beïnvloedt je hele leven: je stelt je dienstbaar op ten opzichte van je partner, vrienden, kennissen, familie, werkgevers, iedereen die je maar tegenkomt. Vaak ben je je er niet van bewust, omdat het een gewoonte is geworden. Je hebt je nooit op een andere manier kunnen en mogen gedragen...

 

Jouw 'verplichtingen'

Hieronder drie van de vele verplichtingen die narcisten en borderliners hun familie en partners opleggen:

 

1.Zorgplicht

Je moet voor narcisten en borderliners zorgen alsof je een hulpverlener bent. Je moet hun problemen oplossen, je moet direct komen opdraven in noodsituaties die geen echte noodsituaties zijn. Ondertussen zoeken ze zelf niet naar een oplossing en vinden ze dat jij je eigen problemen maar zelf moet oplossen. Je doet keihard je best om het hen naar de zin te maken, en vergeet jezelf. 

 

2.Loyaliteitsplicht

De narcist of borderliner wil de enige persoon in jouw leven zijn en doopt jou tot zijn of haar bondgenoot. Ieder ander is een gevaar, omdat diegene de aandacht wegsnoept: jouw aandacht en aanwezigheid zijn enkel voorbehouden aan de narcist of borderliner. Je bent hen eeuwig trouw en raakt geïsoleerd van de buitenwereld. Je doet alles wat ze willen...

 

3.Beschikbaar- en bereikbaarheidsplicht

Op ieder moment van de dag moet je beschikbaar en bereikbaar zijn alsof je de alarmcentrale bent. Maakt niet uit of je iets anders te doen hebt; zij zijn prioriteit. Je bent verplicht om je telefoon op te nemen, al is het midden in de nacht. Hierdoor heb je geen enkele seconde meer rust en raak je uitgeput van alle energie die het kost. 

 

Omgekeerd hoef je van hen weinig zorg, loyaliteit en beschikbaar- en bereikbaarheid te verwachten... 

 

Reactie schrijven

Commentaren: 3
  • #1

    Nora (woensdag, 21 februari 2018 11:21)

    Zo herkenbaar vanuit mijn vorige huwelijk.
    Wat ik ook graag kwijt wil wat bij mij nu frustratie oproept is:
    Hoe in de media en rechtzaal Sonja Holleeder weggezet wordt .
    Er wordt een beeld gecreëerd dat ze cadeautjes aanvaard en zelf weer contact zocht met haar broer..

    Mensen snappen niet dat je geleefd wordt door narcisten en je moet blijven aanpassen omdat het anders escaleert

    Ik heb in mijn 20 jarig huwelijk al een behoorlijk trauma opgelopen en kan mij voorstellen dat Sonja en Astrid Holleeder dit nog zwaarder hebben meegemaakt en meemaken .

    Dit moet zo zwaar zijn zeker omdat een groot deel van de buitenwereld de situatie niet snapt en je ook nog veroordeeld.



  • #2

    Jasmijn Couwenberg (woensdag, 21 februari 2018 14:44)

    Helemaal mee eens Nora! Het frustreerde mij ook enorm toen er op tv werd gezegd dat ze toch zelf weer contact zocht met Holleeder en zelfs met hem op vakantie ging?? Pure angst is dat! Zoiets doe je écht alleen maar uit angst... Je trekt helaas juist toe naar degene die jou mishandelt, vanwege de angst...

  • #3

    Marja (woensdag, 21 februari 2018 17:33)

    Lieve Jasmijn, ik volg je nieuwsbrief, blog met veel belangstelling. Ooit had ik te maken met een borderline moeder, meer het theatrale type, zij kon nooit ergens wat aan doen, maar het werd haar aangedaan. Afijn na 8 jaar therapie kan ik mijn leven best goed aan.

    Het geval wil dat mijn zoon, een ontwikkelde man, medicus en gepromoveerd, getrouwd is met een vrouw die ook aan de persoonlijkheidsstoornis borderline lijdt.
    Wij ontzagen haar, ze komt uit China en wij gooiden al haar vreemde buien op cultuurverschil. Omdat we het graag leuk wilden houden.
    Om kort te gaan er is een vreselijke explosie van haar kant geweest en wel zo erg dat onze zoon achter ons stond en haar afviel. Je begrijpt, vreselijk. We hebben een geweldig contact met onze zoon en twee kleindochters van 3 en 6 jaar.
    Ze wonen in het buitenland en als we gaan hebben we onze eigen afdeling in hun grote huis.

    Ik heb haar voor het eerst gemaild dat het me te veel is geworden, geen excuses en echt ons allebei zo vernederd door haar uitval, dat ik, mijn man ook hoor, niet meer bij ze in huis wil. Mijn zoon snapt het en het blijft verdrietig t.o. Hem en de kleindochters. Toch wil ik zo graag een goede band met haar en we hebben dat ook zo vaak laten merken. Maar wat nu, zij noemt het chantage dat we niet meer willen logeren. (By the way, dan draaien mijn man en ik op voor de zorg van de meisjes, niets liever hoor) maar chantage? We willen gewoon het gezin behoeden voor escalaties van haar kant.
    Mag ik vragen Jasmijn, hoe zie jij dat, zullen we bakzeil halen onder voorwaarden, of toch maar uit haar buurt blijven. Gelukkig staat onze zoon aan onze kant wat betreft begrip voor de situatie.
    We zijn wanhopig, houden van de kleindochters maar zijn ook bang voor de invloed van hun moeder.
    Wat moeten we doen, zou jij een idee hebben, of vraag ik nu te veel van je?
    Lieve groet,
    Mar