In een sociaal isolement door de narcist of borderliner - deel II

Narcisten en borderliners hebben jou nodig. Je dient beschikbaar te zijn en alles wat je hebt aan hen te geven. Het liefst sluiten ze je op in een kooi, zodat ze jou voor zichzelf alleen hebben. In dit artikel, deel II, beschrijf ik hoe een narcist of borderliner jou als partner volledig afzondert van de buitenwereld, en wat de gevolgen hiervan zijn.

 

partner narcisme borderline relatie narcist borderliner narcisten borderliners isolement

Narcisten en borderliners hebben anderen nodig voor aandacht. De partners en kinderen vervullen daarmee slechts de functie van leverancier van narcistische voeding. Voor de fantastische narcist ben jij het applaudisserende publiek, voor de door extreme verlatingsangst gedreven borderliner ben jij het altijd aanwezige gezelschap. In beide gevallen dien je 24/7 beschikbaar te zijn. Dit maakt het noodzakelijk om jou in een sociaal isolement te brengen, ver weg van de buitenwereld.
 
In twee artikelen beschrijf ik hoe narcisten en borderliners jou in een sociaal isolement kunnen opsluiten: deel I (vorige week) ging over het afzonderen van het kind tijdens de opvoeding, deel II (dit artikel) gaat over het afzonderen van de partner tijdens de relatie.

 

Een partner? Handig!

Narcisten en borderliners zoeken in hun partner vooral iemand waar ze iets aan hebben. Ze willen graag met je pronken om hun eigen imago op te poetsen, laten je allerlei klusjes opknappen en je bent hun hulplijn die ze dag en nacht kunnen inschakelen. 

 

Narcisten en borderliners kunnen je óók op een voetstuk plaatsen, en alles voor je doen wat je maar wenst. Daar zijn dan wel strenge voorwaarden aan verbonden. Ben je het daar niet mee eens, dan bekijk je het maar, dan ben je niet meer welkom. Dat is dan je straf. Maar je bent verliefd! Dus je bindt in, en de volgende keer weer, en weer... totdat jouw leven alleen nog maar bestaat uit jou en de narcist of borderliner. 

 

Een eigen leven? Verboden!

Vanaf het moment dat jullie elkaar voor het eerst diep in de ogen kijken, word je het bezit van de ander. Jouw leven staat nu volledig in het teken van je partner. Van liefde is geen sprake: een relatie met een narcist of borderliner heeft meer weg van een kille, zakelijke overeenkomst met duizenden kleine lettertjes die ze voortdurend herschrijven. Alles wat jou van deze taak kan afleiden, moet buiten de deur blijven.

 

Hoe meer je geïsoleerd raakt van de buitenwereld, hoe meer je beschikbaar bent voor de narcist of borderliner.

 

Ze zuigen zich aan je vast. Ze slokken je op. Ze wrikken je los van alles en iedereen. Je komt los te staan van de werkelijkheid en je omgeving, van andere mensen, je bezigheden en jezelf. Je kunt nergens meer heen, je hebt niemand meer, behalve je partner die nu in zijn handen wrijft van geluk. Jouw ware Zelf is verdwenen. Al wat er van je over is, is een marionet. 

 

7 tekenen dat je partner jou isoleert

Dat je narcistische of borderline partner bezig is om jou te isoleren van de buitenwereld, kun je onder andere herkennen aan de volgende kenmerken:

  • Verwachten of eisen dat je je eigen afspraken of bezigheden afzegt om er voor je partner te zijn
  • Verwachten of eisen dat je je partner altijd op nummer 1 zet ten opzichte van je vrienden en familie
  • Niet of niet te vaak met je vrienden of familie mogen afspreken of dit ontmoedigen
  • Niet, niet te lang of niet te vriendelijk mogen praten met personeel in winkels, horeca en andere openbare gelegenheden
  • Vragen waarom je met andere mensen wilt omgaan terwijl de ander jou zo hard nodig heeft en zo goed voor je zorgt
  • Het eenzame slachtoffer spelen of in woede uitbarsten wanneer je vertelt iets leuks (alleen of met anderen) ondernomen te hebben of aangeeft dit te willen doen
  • Stiekem of openlijk in de gaten houden wat je doet, waar je bent en met wie en dit via subtiele, stiekeme vragen dubbelchecken

(deze kenmerken zijn afkomstig uit de lijst met 182 kenmerken van narcistisch misbruik zoals die in mijn boek 'De narcistische wereld ontvlucht' vermeld staat)

 

Het zwarte gat na een narcistische relatie

Tijdens je relatie met de narcist of borderliner wordt je kringetje steeds kleiner, wat het tevens bemoeilijkt om uit deze destructieve relatie los te komen. Buiten je partner om is er bijna niets of niemand meer, dus blijf je maar in deze relatie. En ben je er eenmaal uit, dan kan het je zwaar vallen om ineens helemaal alleen te staan.

 

Daarom is het niet vreemd dat je misschien toch weer terug gaat naar je narcistische of borderline partner. Het kan zelfs een paar keer gebeuren, waarbij je je iedere keer weer afvraagt: 'Ik wil niet terug, waarom ga ik terug, het lukt me nooit!' Weet dan: je bent niet zwak! Het is net als met een verslaving: ook als je afkickt, kun je nog wel eens een terugval hebben (maar dat hoeft niet per sé!). Mocht dit gebeuren, veroordeel jezelf hier dan niet om, want juist nu is het belangrijk om mild te zijn voor jezelf. 

 

Herstel de verbinding met jezelf

Om uit het isolement te komen, zul je de verbinding met de buitenwereld én jezelf moeten herstellen. De verbinding met jezelf is het allerbelangrijkst: je kunt je moeilijk door het leven bewegen als je niet in contact staat met je ware Zelf. Afgezonderd zijn van jezelf maakt je stuurloos in het leven.  

 

Werk dus allereerst keihard aan jezelf. Stort je op zelfontwikkeling om het mooie mens in jou weer naar buiten te laten komen. Jouw ware Zelf heeft zich diep in jou weggestopt uit angst voor alle aanvallen van de narcist of borderliner, en het kost tijd, energie, compassie en geduld voordat je ware Zelf zich weer voorzichtig zal durven laten zien.

 

Op een dag sta je weer oog in oog met je ware Zelf, en ontdek je dat je precies het tegenovergestelde bent van hoe de narcist of borderliner jou altijd noemde: je ontdekt dat je een heel mooi mens bent dat het waard is om te mogen genieten van het leven!

Reactie schrijven

Commentaren: 3
  • #1

    Kristel Vandooren (zaterdag, 06 januari 2018 08:34)

    Moou om dit te lezen...verhelderend...
    Jaren bezig met mezelf terug te vinden...stilaan komt er de mildheid en het begrijpen van het gedrag van de ander. Pijnlijk maar opluchting. Het schuldgevoel mag weg.
    Elke dag opnieuw voelen en kijken, handelen, deels de rol van onderdanige blijven invullen... noodgedwongen...om mezelf nog beter te gaan waarderen...om de kinderen eveneens te laten leren en ervaren...
    Leven in het NU.
    Wat morgen brengt...zien we wel.

  • #2

    Jeroen (zaterdag, 07 juli 2018 18:13)

    is het normaal dat ik soms het gevoel krijg dat ik zelf de narcist of borderliner ben, terwijl ik eigenlijk zeker weet dat ik met een narcist of borderliner verkering heb, maar aan mijn eigen begin te twijfelen?

  • #3

    Jasmijn Couwenberg (zaterdag, 07 juli 2018 21:11)

    Ja dat is heel normaal, een geslaagde manier van projectie van hun kant... projectie betekent dat ze alles wat op hen van toepassing is, op jou 'plakken', jou ermee injecteren. Het zegt dus niets over jou, maar over hen!