· 

Aantrekken en afstoten bij narcisme en borderline

Aantrekken en afstoten is typerend voor narcisten en borderliners. Voor de partners is dit slopend: je wordt heen en weer geslingerd alsof je een jojo bent en het bindt jou in extreme mate aan de ander. 

 

www.omstandersvan.nl narcistisch misbruik jasmijn couwenberg boek narcistische wereld ontvlucht narcisme borderline narcisten borderliners narcist borderliner aantrekken afstoten idealiseren devalueren splitsing relatie verbreken

Narcisten en borderliners kunnen de relatie zomaar verbreken om de meest onbenullige redenen, om je de volgende dag weer te aanbidden. Aantrekken en afstoten hangt samen met idealiseren en devalueren en splitsing (zwart-wit denken). Als partner weet je nooit waar je aan toe bent en het maakt jou extreem afhankelijk van de ander.

 

Zomaar de relatie verbreken

Mijn narcistische ex-partner heeft meerdere keren onze relatie 'zomaar' verbroken. Alle keren was ik er heilig van overtuigd dat het menens was. Een relatie verbreken doe je namelijk niet zomaar: dan moet er wel écht iets aan de hand zijn! Ja, in normale relaties werkt dat zo, maar in relaties met narcisten en borderliners is natuurlijk alles anders. Iedere keer was ik zó blij als hij me dan eindelijk weer belde (na zo'n break up zette hij standaard zijn telefoon uit) en me terug wilde...

 

Zulke acties drijven je echt tot wanhoop, en daarom leg ik graag uit hoe dat proces van aantrekken en afstoten eruit kan zien (voorzien van uitspraken van mijn ex-partner).

 

Zij maken het uit

De narcist of borderliner is je weer eens zat; je bent opstandig (lees: je geeft hen hun zin niet), je komt te dichtbij óf ze willen je gewoon even uittesten. 'Het is uit, ga maar weg.' Vervolgens verwachten ze dat jij het hier niet mee eens bent. Om twee redenen: 1) dat bewijst dat je om hen geeft, en 2) dat geeft hen een reden om jou de schuld te geven van deze breuk, want nu doe jij 'moeilijk'. 'Kijk hoe je je gedraagt, daarom wil ik je niet meer zien!' Terwijl jouw reactie juist het gevolg is van hun abrupte beslissing om de relatie te verbreken.

 

Het moet jouw schuld zijn

Reageer je onverschillig en vertel je dat jij hén ook zat bent, dan wordt de narcist of borderliner boos. Hiermee bewijs je namelijk dat jij niet van hen houdt en nooit van hen gehouden hebt. 'Daarom is het over, omdat jij niet van mij houdt!' Met deze beschuldiging proberen ze jou alsnog een slecht gevoel over jezelf te geven. Narcisten en borderliners maken gebruiken van het splitsingsmechanisme, dus als jij goed bent, zijn zij slecht, en ben jij slecht, dan zijn zij goed (die laatste rolverdeling is hun favoriet en ze zullen er alles aan doen om die in stand te houden). Ze leven van jouw ellende: ze willen dat jij overstuur raakt en dat de tranen over je wangen rollen, ze willen je zien smeken en kruipen. Jouw leed is hun brandstof.

 

Ze geven je een allerlaatste kans

Kortom: als zij het uitmaken, is het altijd jouw schuld. En wat doe je als je denkt dat het jouw schuld is? Dan ga je er alles aan doen om het weer goed te maken. De narcist of borderliner 'laat' zich nu weer binnenhalen door jou. Met zogenaamde tegenzin, dat wel, want ze vergeten niet wat jij hen hebt aangedaan en dat zul je weten ook. Maar ach, ze geven je nog één allerlaatste kans, maar -zo waarschuwen ze- als jij je leven niet betert, is het definitief over, en komen ze nooit meer bij je terug.

 

Jij doet nog meer je best

De narcist of borderliner doet alsof hij of zij jou eigenlijk niet meer terug wilt, wat jou nóg harder je best laat doen om de ander weer binnen te halen én te houden. Ze doen alsof jij hen dwingt om bij je te blijven. Dus wees hen maar dankbaar dat ze toch nog bij je willen blijven. Na alles wat je hen hebt aangedaan! En dan volgt de oneindige opsomming van jouw slechte daden weer.

 

Het is vijf voor twaalf

Bij ieder dingetje dat je vanaf nu nog verkeerd doet, krijg je direct te horen: 'Je zou je leven toch beteren? Maar je doet het weer hè. Dit gaat niet goed. Ik weet niet hoe het verder moet tussen ons...' Je loopt nu op heel veel eieren, zoveel dat je de ondergrond niet meer ziet. Bij elke stap die je zet, breekt een ei (lees: breekt hun ego) en neemt de kans op een relatiebreuk toe. Het is vijf voor twaalf: ieder klein foutje kan hier en nu het einde van je relatie betekenen. 

 

Missie geslaagd

Inmiddels ben je zo zwak en afhankelijk gemaakt van de narcist of borderliner, ook door alle andere manipulaties, dat dit aanvoelt alsof je leven op het spel staat. Je bent nergens zonder de ander en gaat -uit overlevingsdrang- voortaan overal braaf in mee.

 

Zo krijgen ze je precies waar ze je hebben willen...

Reactie schrijven

Commentaren: 13
  • #1

    Charlie (zaterdag, 13 januari 2018 11:30)

    Maar wat kan ik dan doen voor het dachtoffer van de narcist? Er zijn hier ook kinderen bij betrokken. "Ik sta er bij en ik kijk ernaar." Zo is het nu.

  • #2

    Jasmijn Couwenberg (zaterdag, 13 januari 2018 11:47)

    Het slachtoffer van de narcist heeft heel veel kennis nodig om inzicht te krijgen in de complexe werking van narcistisch misbruik. Dan pas kun je je er emotioneel van losmaken en jezelf beschermen.

  • #3

    Fred (dinsdag, 27 maart 2018 23:00)

    Is allemaal zo bekend wat hier beschreven staat ( dit doet mij ook allemaal pijn ..want dan heb ik het toch goed gezien ) .. Ik heb nog nooit zoveel liefdesverdriet gehad .. Je Weet dat het zo is maar je kan haar toch niet veranderen en hulp zoeken heeft ze nog nooit van gehoord. Het is en was immers niet haar fout :(
    Ik snap alleen niet dat haar familie hier niks van af weet . Zal wel door het masker komen wat ze op heeft .. Inderdaad ze had 2 gezichten .. Maar goed ik ga verder met verwerken in deze rotperiode.

  • #4

    Brenda (zondag, 22 april 2018 07:54)

    Oh help, nu pas valt echt het kwartje. In heb mezelf nooit slachtoffer willen noemen maar ik ben gescheiden van een narcist met wie ik 3 kinderen heb. Mijn dochter (25) heeft een borderline persoonlijkheidsstoornis en ik vermoedt dat mijn beide zonen (23, 18) ook sterke narcistische trekken hebben. Is er een relatie tussen narcisme bij mannen en borderline bij vrouwen? En in hoeverre spelen erfelijke factoren een rol?

  • #5

    Rita (dinsdag, 26 juni 2018 13:01)

    Het kwartje viel mij na jaren. Altijd altijd was het mijn schuld, dat begon al toen we verkering hadden,aan, uit, aan uit. Ouders die er tussen zaten, als ik de verkering eens uit maakte. Hij bleef dan ook gewoon bij mij thuis komen. En je maar bewerken. Als ik een ander vriendje had viel hij me midden in de nacht lastig, of kwam gewoon bij je aan de deur. Maar hij was de geweldige vent in de ogen van anderen. Touwen, kinderen...Voor de buitenwereld wist hij wel hoe het moest. Maar zodra de voordeur dicht ging, ruzie en ruzie. Met tussenpozen van goede moment de witte broodsweken noemde ik ze. Vanaf dat moment laadde zich de spanning weer op. En begon alles van voren af aan.. Ik had het altijd gedaan. Ik zeg dit niet om in een slachtoffer rol te kruipen. Het was ook zo. Je zoekt naar alle fouten van jezelf. Om jezelf te veranderen en goed te doen. Nu alweer 8 jaar gescheiden, ik heb geen moment spijt. Wat was de weg zwaar en ben ik mensen kwijt doordat ze voor hun geliefde zwager/ schoonzoon kozen. Zo nu en dan komt mij ten gehore dat ook dit eindigt in ruzie's. Dan ben ik dankbaar dat ik met heel veel hulp eindelijk voor mezelf durfde kiezen. Als ik dit weer lees, dan word ik emotioneel en komt alles boven .

  • #6

    Fs (donderdag, 26 juli 2018 10:45)

    Herkenbaar allemaal

  • #7

    Anoniem (vrijdag, 10 augustus 2018 08:59)

    Hier ook heel herkenbaar,

    Dit betreft een 2de relatie na een huwelijk van 17 jaar.

    Na 3,5 jaar weer een relatie begonnen, heeft een half jaar geduurd, was een knipperlicht relatie helaas met een oude liefde.

    Aantrekken en afstoten was heel normaal voor haar, ze maakte excuses telkens weer, maar nu is opeens het mijn fout.

    Ze heeft mij geblokkeerd op de app, maar niet op Messenger en FB, dus ze houdt de deur open blijkbaar, ik reageer niet meer.

    Als ze echt niets meer wilt had ze mij wel op alles geblokkeerd.

    Heel triest te noemen en slopend

  • #8

    Dennis (zondag, 12 augustus 2018 15:50)

    Zo moeilijk, ik houd zo verschrikkelijk veel van haar. Nu is ze weer eens vertrokken mij achterlatend, alleen. En overmorgen staat ze weer aan mijn deur. Zo gaat het constant. Het is slopend, telkens dat verdriet. Voel mij zo moe. Ik kan geen afstand van haar nemen. Maar ga er zelf echt kapot aan. Er zijn altijd verwijten naar mij toe, en als ik alles dan van een afstand probeer te overzien begrijp ik niet waarom ze nu weer boos is. Toch vraag ik mij vaak af wat ik verkeerd doe, en voel ik mij schuldig. Zelf gaat ze vanmiddag "gewoon" uit eten met vrienden. En ik zit hier heel de middag/avond tot in de nacht te piekeren. Ben afhankelijk geworden van haar, kan t niet anders omschrijven. Ik hunker naar haar aandacht. Stom maar het is zo. Voel mij zo klote. Het is ook telkens zo als zij "slecht" opstaat, is er geen redden meer aan, wat ik ook doe. Ik weet mij geen raad meer. Wat kan ik doen...

  • #9

    Jasmijn Couwenberg (maandag, 13 augustus 2018 09:03)

    Dennis, je verlangt ontzettend naar liefde (wat normaal en menselijk is) en je denkt dat van haar te kunnen krijgen omdat ze het je wel eens heel af en toe heeft gegeven. Je bent afhankelijk gemaakt, verslaafd geraakt aan die zeldzame kruimeltjes liefde, wat niet hetzelfde is als liefde, en je denkt haar nodig te hebben, wat eveneens geen liefde is. Jij moet vooral van JEZELF gaan houden. Hoe meer je de liefde in jezelf vindt, hoe minder je het in de buitenwereld zal zoeken. Lees zoveel mogelijk, want kennis is macht, en het helpt je om afstand te nemen van haar want je gaat hier inderdaad kapot aan, terwijl jij ook gewoon een gelukkig leven verdient!! Jij doet niets verkeerd, jij hoeft je niet schuldig te voelen, dat is precies de tactiek van narcisten/borderliners: jou een schuldgevoel en een slecht zelfbeeld aanpraten, omdat dat in hun eigenbelang is. Hoe zwakker ze jou maken, hoe meer macht ze over jou hebben. Maar je bent niet zwak, je voelt je alleen zwak omdat zij dat bij jou programmeert. Veel sterkte, je kunt het!!

  • #10

    Patrick (maandag, 13 augustus 2018 11:53)

    Van 2009 tot jan 2016 heb ik geleefd men een narcistisch vrouw; toen is definitief vertrokken en verhuisd. Tot juni 2016 kwam ze met afstoten en aantrekken weer in miin leven maar ik heb er nauwelijks op gereageerd en het is op gehouden. In die tijd ontmoete ik een andere vrouw en ik was 6 maand super gelukkig. Tot de narcist dat ontdekte. Vanaf dan liet ze me niet meer met rust; wat zeer nadelig was voor mijn nieuwe relatie. Soms tot 50 sms en telefoons per dag, zeker als ze wist dat we samen waren. De nieuwe relatie is, door de narcist, geëindigd. Door de spijt van de narcist, ze wist dat ze verkeerd was, en zou het nooit meer doen. We zijn opnieuw samen gekomen en wonen terug samen en na een paar moeilijke maanden was het eindelijk voorbij. Van begin van die jaar tot juni was het prachtig...maar het was wel degelijk een masker. Van begin van de zomer ga ik opnieuw door de hel. Narcisten veranderen NOOIT, deze heeft 6 maand een masker opgezet maar vroeg of laat, het valt. En nu wil ze blijven. Om ze niet zonder narcistische voeding kan. Ik ga eraan kapot. Mijn eigen stomme schuld. Moraal: breek met de narcist volledig, blokkeer haar helemaal en neem zelfs een ander GSM nummer. Verscheur brieven zonder te lezen; het zijn allemaal verzinsels die er in staan om je opnieuw te lijmen. Dat is, in het kort, mijn verhaal. Tien jaar van mijn kwijt door een onmens.

  • #11

    Blacky (zaterdag, 08 september 2018 20:18)

    Het is me allemaal kenbaar deze dingen te lezen ...ik heb 8 j een relatie met een vrouw na 8j nog steeds het aantrekken en afstoten...
    Zij zelf was getrouwd 3 kids ene van 21 ,20en 12..tot de dag vandaag nog moet alles lopen zoals zij wil en ik ben de moeilijke... Ik besef maar al te goed ze mij geen toekomst kan geven maar toch kan ik haar niet laten ondanks alle pijn en verdriet ze mij telkens opnieuw aandoet...

  • #12

    Wendy (zondag, 09 september 2018 16:02)

    Ik zit er momenteel midden in. Na 8jaar voor de 100ste x de relatie met mij verbroken. Ik ben psychisch op geestelijk moe en huil alleen maar, omdat ik niet begrijp wat ik verkeerd doe. Probeer alles te doen om het weer goed te make. Ben er aan de ene kamt heilig van overtuigd dat het aan mij ligt. Heb nu onvoorstelbaar veel verdriet en weet niet meer waar ik het zoeken moet.

  • #13

    ronnie (dinsdag, 09 oktober 2018 22:43)

    wat hier staat heeft me ogen geopend dit is me ex die weer is vertrokken voor de 8 keer en alles is mijn schuld wat ben ik blij dat ik dit lees.