Aantrekken en afstoten bij narcisme en borderline

Aantrekken en afstoten is typerend voor narcisten en borderliners. Voor de partners is dit slopend: je wordt heen en weer geslingerd alsof je een jojo bent en het bindt jou in extreme mate aan de ander. 

 

narcisme narcist narcisten borderline borderliner borderliners splitsing aantrekken afstoten afhankelijk partner relatie narcistisch misbruik psychische mishandeling jasmijn couwenberg boek

Narcisten en borderliners kunnen de relatie zomaar verbreken om de meest onbenullige redenen, om je de volgende dag weer te aanbidden. Aantrekken en afstoten hangt samen met idealiseren en devalueren en splitsing (zwart-wit denken). Als partner weet je nooit waar je aan toe bent en het maakt jou extreem afhankelijk van de ander.

 

Mijn narcistische ex-partner heeft meerdere keren onze relatie 'zomaar' verbroken. Alle keren was ik er heilig van overtuigd dat het menens was. Een relatie verbreken doe je namelijk niet zomaar: dan moet er wel écht iets aan de hand zijn! Ja, in normale relaties werkt dat zo, maar in relaties met narcisten en borderliners is natuurlijk alles anders. Iedere keer was ik zó blij als hij me dan eindelijk weer belde (na zo'n break up zette hij standaard zijn telefoon uit) en me terug wilde...

 

Zulke acties drijven je echt tot wanhoop, en daarom leg ik graag uit hoe dat proces van aantrekken en afstoten eruit kan zien (voorzien van uitspraken van mijn ex-partner).

 

Zij maken het uit

De narcist of borderliner is je weer eens zat; je bent opstandig (lees: je geeft hen hun zin niet), je komt te dichtbij óf ze willen je gewoon even uittesten. 'Het is uit, ga maar weg.' Vervolgens verwachten ze dat jij het hier niet mee eens bent. Om twee redenen: 1) dat bewijst dat je om hen geeft, en 2) dat geeft hen een reden om jou de schuld te geven van deze breuk, want nu doe jij 'moeilijk'. 'Kijk hoe je je gedraagt, daarom wil ik je niet meer zien!' Terwijl jouw reactie juist het gevolg is van hun abrupte beslissing om de relatie te verbreken.

 

Het moet jouw schuld zijn

Reageer je onverschillig en vertel je dat jij hén ook zat bent, dan wordt de narcist of borderliner boos. Hiermee bewijs je namelijk dat jij niet van hen houdt en nooit van hen gehouden hebt. 'Daarom is het over, omdat jij niet van mij houdt!' Met deze beschuldiging proberen ze jou alsnog een slecht gevoel over jezelf te geven. Narcisten en borderliners maken gebruiken van het splitsingsmechanisme, dus als jij goed bent, zijn zij slecht, en ben jij slecht, dan zijn zij goed (die laatste rolverdeling is hun favoriet en ze zullen er alles aan doen om die in stand te houden). Ze leven van jouw ellende: ze willen dat jij overstuur raakt en dat de tranen over je wangen rollen, ze willen je zien smeken en kruipen. Jouw leed is hun brandstof.

 

Je allerlaatste kans

Kortom: als zij het uitmaken, is het altijd jouw schuld. En wat doe je als je denkt dat het jouw schuld is? Dan ga je er alles aan doen om het weer goed te maken. De narcist of borderliner 'laat' zich nu weer binnenhalen door jou. Met zogenaamde tegenzin, dat wel, want ze vergeten niet wat jij hen hebt aangedaan en dat zul je weten ook. Maar ach, ze geven je nog één allerlaatste kans, maar -zo waarschuwen ze- als jij je leven niet betert, is het definitief over, en komen ze nooit meer bij je terug.

 

Jij doet nog meer je best

De narcist of borderliner doet alsof hij of zij jou eigenlijk niet meer terug wilt, wat jou nóg harder je best laat doen om de ander weer binnen te halen én te houden. Ze doen alsof jij hen dwingt om bij je te blijven. Dus wees hen maar dankbaar dat ze toch nog bij je willen blijven. Na alles wat je hen hebt aangedaan! En dan volgt de oneindige opsomming van jouw slechte daden weer.

 

Het is vijf voor twaalf

Bij ieder dingetje dat je vanaf nu nog verkeerd doet, krijg je direct te horen: 'Je zou je leven toch beteren? Maar je doet het weer hè. Dit gaat niet goed. Ik weet niet hoe het verder moet tussen ons...' Je loopt nu op heel veel eieren, zoveel dat je de ondergrond niet meer ziet. Bij elke stap die je zet, breekt een ei (lees: breekt hun ego) en neemt de kans op een relatiebreuk toe. Het is vijf voor twaalf: ieder klein foutje kan hier en nu het einde van je relatie betekenen. 

 

Missie geslaagd

Inmiddels ben je zo zwak en afhankelijk gemaakt van de narcist of borderliner, ook door alle andere manipulaties, dat dit aanvoelt alsof je leven op het spel staat. Je bent nergens zonder de ander en gaat -uit overlevingsdrang- voortaan overal braaf in mee.

 

Zo krijgen ze je precies waar ze je hebben willen...

 

narcisme borderline narcist borderliner vader moeder kinderen narcisten borderliners persoonlijkheidsstoornis psychische emotioneel misbruik boek familie relatie ouderverstoting kindermishandeling narcistische wereld ontvlucht gaslighting mishandeling
narcisme borderline narcist borderliner vader moeder kinderen narcisten borderliners persoonlijkheidsstoornis psychische emotioneel misbruik boek familie relatie ouderverstoting kindermishandeling narcistische wereld ontvlucht gaslighting mishandeling

Ontvang nieuwe blogartikelen in je mailbox!

Commentaar schrijven

Commentaren: 0