Hoe ik mijn narcistische partner ontmoette

Ik was een makkelijk slachtoffer voor mijn narcistische ex-partner: opgegroeid met een dominante moeder die borderline heeft en narcistische trekken vertoont, nooit voor mezelf durven opkomen en altijd mezelf volledig aanpassen. 

 

narcisme borderline narcist borderliner vader moeder kinderen narcisten borderliners persoonlijkheidsstoornis psychische emotioneel misbruik boek familie relatie couwenberg jasmijn narcistische wereld ontvlucht gaslighting mishandeling

Toen ik mijn ex-partner leerde kennen, zat ik in een nare situatie: ik was net mijn baan kwijtgeraakt en had financiële problemen. Ik voelde me erg onzeker en waardeloos. Dit moet onbewust meegespeeld hebben dat ik niet alleen een relatie begon met hem, maar deze ook voortzette ondanks (vroege) tekenen dat er iets niet klopte. Ondanks de ellende, was er toch nog een leuke man in mij geïnteresseerd! Zo liep ik in zijn val.
 
Vanaf de eerste dag vielen me al opmerkelijke dingen op. Zo ongeveer het eerste wat hij me vertelde ging over het 'trauma' dat hij aan zijn ex had overgehouden, die hem twee jaar eerder 'plots' verliet. Haar foto hing nog steeds aan de muur en hij sliep op een matras op de vloer van de woonkamer, want de slaapkamer deed hem teveel aan haar denken.
 
Hij zat er duidelijk nog mee. Een gevoelig type, en hij dacht heel zwart-wit. Zo waren er meer dingen die hij me vertelde. Ik dacht nog: zal ik een relatiedagboek bijhouden, leuk voor later. Spijt dat ik dat niet deed, want misschien had ik dan veel eerder ingezien dat dit geen normale situatie was.
 

'Ik hou van je'

Ik werd verliefd en na een paar maanden werd dat 'houden van'. (Nu pas besef ik nooit geweten te hebben wat echte oprechte liefde is, omdat ik dat vanuit mijn jeugd niet kende) Hij beweerde na twee weken al van me te houden. Ik vraag me af: waar hou je dan precies van? Pas als je iemand goed leert kennen, kun je weten wat precies maakt dat je van hem houdt. Nu weet ik wel beter. Dat hij nooit van mij, mijn persoon, wie ik ben, heeft gehouden, maar in mij het ideale object zag om zijn narcistische behoeften te bevredigen.

 

Aantrekken en afstoten

In het eerste halfjaar vertoonde hij meer vreemd gedrag. Zei hij plotseling, na een kleine ruzie om niets, dat hij niet meer van me hield en me niet meer wilde zien. Mijn reactie was emotioneel en vol tranen, omdat ik wel van hem hield. Als iemand het uitmaakt, neem je aan dat hij dat serieus meent. Sterker nog: dat hoort zo. Het is geen lichtzinnige beslissing. En dan mag je van slag zijn, zeker als het zo vanuit het niets en om niets gebeurt. Dan sta je perplex.

 

De volgende dag belde hij doodleuk op. Heel lief en vrolijk (zoals ik hem had leren kennen), alsof er niets gebeurd was. Zijn actie van de dag ervoor? Ach, dat was een test, om te kijken hoe ik zou reageren. Ik was allang blij dat het weer goed was en ging erin mee. Hij had vast moeite mij te vertrouwen vanwege zijn eerdere relaties, toch? 

 

Affectieve empathie

Dit scenario herhaalde zich later nog tweemaal en steeds weer zó overtuigend. Daar zat ik weer, thuis op de bank te huilen. 'Nu ben ik hem écht kwijt.'  Wat moet hij daarvan genoten hebben! Hij lachte me gewoon uit. Nu weet ik dat hij zich niet kan inleven in een ander en het hem totaal niets deed.

 

Bij narcisten en borderliners ontbreekt de affectieve empathie: ze kunnen zich niet in de ander verplaatsen, zo beschrijft Simon Baron-Cohen in zijn boek 'Nul empathie'. Er bestaat ook cognitieve empathie: je beseft wel dat je een ander pijn doet, maar voelt het niet.

 

Ontzettend gevaarlijk om met zulke mensen samen te leven: ze zijn totaal niet bezorgd om je. Je bent nooit veilig bij hen, terwijl jij je kwetsbaar opstelt en denkt 'de ware' gevonden te hebben.

 

Extreme verlatingsangst

In mijn boek 'De narcistische wereld ontvlucht' beschrijf ik uitgebreid het mechanisme van aantrekken en afstoten dat bij extreme verlatingsangst hoort. Dit mechanisme zorgt ervoor dat je nooit het rustige vaarwater bereikt waarin je doorgaans in een relatie na een tijdje terechtkomt. Je verkeert altijd óf in de verliefdheidsfase óf in de breaking-upfase. Verder wordt het gebrek aan empathie bij narcisten en borderliners beschreven.

 

narcisme borderline narcist borderliner vader moeder kinderen narcisten borderliners persoonlijkheidsstoornis psychische emotioneel misbruik boek familie relatie ouderverstoting kindermishandeling narcistische wereld ontvlucht gaslighting mishandeling
narcisme borderline narcist borderliner vader moeder kinderen narcisten borderliners persoonlijkheidsstoornis psychische emotioneel misbruik boek familie relatie ouderverstoting kindermishandeling narcistische wereld ontvlucht gaslighting mishandeling

Ontvang nieuwe blogartikelen in je mailbox!

Commentaren: 0