Liefde, jaloezie en hulpeloosheid bij narcisme en borderline

Wat maakt liefde, jaloezie en hulpeloosheid tot belangrijke thema's binnen narcisme en borderline? En hoe groot is het contrast met hoe gezonde mensen met deze thema's omgaan?

 

narcisme borderline narcist borderliner vader moeder kinderen narcisten borderliners persoonlijkheidsstoornis psychische emotioneel misbruik boek familie relatie ouderverstoting kindermishandeling narcistische wereld ontvlucht gaslighting mishandeling

Narcisten en borderliners houden op voorwaarden van je; zodra je iets verkeerd doet, deugt er niets meer van je. Jaloezie speelt ook vaak op: waarom zij wel en ik niet? En dan de eeuwige hulpvraag: er zijn altijd wel problemen en die mag jij als partner of familielid oplossen.

(Voorwaardelijke) liefde

Narcisten en borderliners kunnen aardig en lief doen en je er zelfs mee overstelpen; in de hoop dat jij hen dezelfde liefde zal geven. Het is hetzelfde als aardig doen om aardig te worden gevonden. Maar je hoeft niets te ‘doen’ om aardig gevonden te worden, anderen vinden je vanzelf aardig of niet. Dat vinden ze dan om wie jij bent. Als jij jezelf bent, zal je merken dat er mensen zijn die jou aardig vinden en mensen die dat niet vinden.

 

Het kan niet tussen alle mensen onderling klikken en dat hoeft ook niet. Moet je dan maar aardig gaan ‘doen’ zodat wel alle mensen jou aardig vinden? Waarom zou je dat willen? Ik wil niet met ‘alle’ mensen goed overweg kunnen. Dat is onmogelijk. Ik ga liever alleen om met mensen met wie ik een klik heb. Mensen vinden je vanzelf aardig om wie je bent, zo niet, dan zijn dat niet de juiste mensen voor jou, en daarmee moet je niet eens willen omgaan.

 

Het lijkt misschien logisch: 'Ik ben aardig tegen je, ben jij dat niet tegen mij, dan ben ik het ook niet meer tegen jou.' Dat is voorwaardelijke liefde. Jij moet steeds op eieren lopen, anders raak je zijn 'liefde' kwijt. Doe of zeg je één ding verkeerd, dan heb je het meteen verpest. Narcisten en borderliners houden alleen van je wanneer je aan hun voorwaarden voldoet. Dit lijkt meer op een zakelijke, eenzijdige overeenkomst.

 

Jaloezie

Iedereen denkt wel eens: ik zou meer willen verdienen, een mooier huis willen of de ware liefde willen vinden. Je hoeft je echter niet meteen jaloers te gedragen en anderen te vervloeken. Als jij die zaken wil nastreven, moet je bereid zijn er wat voor te doen. Bewandel het juiste pad om je doel te bereiken. Lukt het niet of is het niet haalbaar, dan stel je je plannen bij of leg je je erbij neer. 

 

Een narcist of borderliner kun je horen schelden over mensen 'die maar van alles hebben en denken dat ze heel wat zijn' en jammeren dat ze zelf altijd maar pech hebben. Ondertussen ondernemen ze helemaal niets om op eigen kracht het door hen zo verlangde geluk te bereiken. Ze zien ook niet dat anderen het niet cadeau hebben gekregen en de nodige moeite ervoor moesten doen.

 

Ook jij kunt niet ongedwongen vertellen dat het goed met je gaat, bijvoorbeeld over een promotie op het werk, een financieel extraatje, een leuk feest waarvoor je bent uitgenodigd, iets nieuws wat je gekocht hebt, noem maar op. Want narcisten en borderliners zullen jou (stiekem) verafschuwen.

 

Misschien heb je wel eens gemerkt dat ze, als je vertelt over iets positiefs in je eigen leven, negatief reageren. Agressief of zogenaamd verdrietig, om zo de aandacht naar zichzelf toe te trekken. Eigenlijk denken ze: 'Ik geen geluk, dan jij ook niet.'  Ze zijn zó behoeftig dat ze niet oprecht blij voor je kunnen zijn. 

 

Op dat moment verbreekt de verbinding tussen jullie. Bij hen gaat altijd alles mis, waardoor ze niet weten om te gaan met de leuke verhalen die jij vertelt. Het is voor hen prettig als jij hetzelfde meemaakt of hebt meegemaakt als hen, dit versterkt het bondgenootschap. Zo blijven jullie op hetzelfde niveau en kun je je beter inleven in hen en hun sores.

 

Zelf heb ik wel eens de reacties ‘Dat was zeker wel duur?’, 'Maar dat is toch heel duur?', ‘Heb je daar zoveel geld voor dan?’, 'Jou lukt altijd alles' en ‘Ik heb niemand om iets leuks mee te doen’ gekregen als ik vertelde dat ik iets nieuws had gekocht of met vrienden iets leuks had gedaan. Je zou je bijna gaan schamen omdat jij het goed hebt en een normaal leven probeert te leiden!

 

Hulpeloosheid

Waarom helpt therapie niet bij veel narcisten en borderliners? Ze verwachten dat de therapeut alles voor hen oplost. Ik zat eens met een beslissing die ik mijn therapeute voorlegde (toen ik worstelde met de hele kwestie rondom mijn moeder, vlak na het verbreken van de relatie met mijn ex-partner). Zij antwoordde dat ze niet gaat vertellen of ik iets wel of niet moet doen. Ik neigde naar wél doen, en heel even was ik teleurgesteld dat ze dat niet aanmoedigde. Totdat ze uitlegde waarom.

 

Haar taak is handvaten aanreiken zodat je op eigen kracht je doelen kunt bereiken. Dat geeft heel veel zelfvertrouwen, want je ontdekt dat je tot veel meer in staat bent dan je dacht. De therapeut ondersteunt je zodat jij zelf je beslissingen kunt maken en zelf je problemen op kunt lossen. Anders kun je je leven lang wel in therapie gaan! Therapie is wisselwerking: je moet zelf ook meewerken. 

 

Narcisten en borderliners verwachten dat anderen hun problemen oplossen. Om allerlei vage redenen zijn ze er zelf niet toe in staat. Maar al kom je met tien oplossingen, niets is goed. Als ze al een oplossing uitproberen die vervolgens verkeerd uitpakt (vaak door hun eigen toedoen), wijzen ze meteen met het bekende beschuldigende vingertje naar jou. Het was jouw idee!

 

Ze kiezen de makkelijkste weg: als het misgaat, geven ze gewoon een ander de schuld. Dan hoeven ze niet naar zichzelf te kijken. Borderliners willen geen fouten maken omdat dat hun onvolmaakte beeld van zichzelf bevestigt, narcisten vinden dat ze simpelweg nooit een fout maken (maar lopen toch liever niet het risico om er per ongeluk wel eentje te maken). 

 

Wat ik met het voorbeeld van mijn therapeute wil zeggen, is: de oplossing zit altijd in jezelf. Je kunt over je problemen praten met iemand, en je kunt andermans mening aanhoren, maar je zal uiteindelijk zelf de beslissing moeten nemen. Jij hoeft nooit andermans problemen op te lossen, onthoud dat goed! 

 

Wat is liefde eigenlijk?

In mijn boek 'De narcistische wereld ontvlucht' behandel ik deze onderwerpen verder. Wat is liefde eigenlijk? Waarom hebben kinderen van narcisten en borderliners nooit echte liefde gekend? Waarom hebben narcisten en borderliners geen ruimte voor andermans verhalen en problemen? Waarom zijn ze soms liever hulpeloos dan hulp te accepteren?

 

narcisme borderline narcist borderliner vader moeder kinderen narcisten borderliners persoonlijkheidsstoornis psychische emotioneel misbruik boek familie relatie ouderverstoting kindermishandeling narcistische wereld ontvlucht gaslighting mishandeling
narcisme borderline narcist borderliner vader moeder kinderen narcisten borderliners persoonlijkheidsstoornis psychische emotioneel misbruik boek familie relatie ouderverstoting kindermishandeling narcistische wereld ontvlucht gaslighting mishandeling

Ontvang nieuwe blogartikelen in je mailbox!

Commentaren: 0